DRAMA FEMININO - O uso do banheiro público.

Todas nós meninas sabemos como pode ser estressante uma simples ida ao banheiro, quando se trata de um banheiro público !
Eu estava procurando uma foto para ilustrar o post que eu ia escrever, e acabei achando um texto que detalha exatamente como uma mulher sofre quando tem que usar o banheiro. Então decidi usar o texto.

[ Infelizmente não sei quem escreveu essa pequena jóia que é o texto abaixo, então não vou poder colocar os créditos. ]


BANHEIRO PÚBLICO

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos, quando eu era pequena ela me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda.
Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público".

Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar, sem que o corpo entre em contato com o vaso.
Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente para as outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta para ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você pendura a bolsa no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as guarda na bolsa, para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... Como a porta não tem trinco, só lhe da a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição". Alívio...! Ahhhhhh...! Mais alívio! Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel.

Você procura o rolo de papel higiênico. Maaaas... Hehehe, o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que está na bolsa, e é a sua salvação !

Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão, e você não sabe se é água ou xixi...
Ehehe ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque você não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça e o quase corte na nuca pela alça da bolsa... A lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".

Mas a aventura não termina ai... Agora a descarga do banheiro, que está tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo para o esgoto com tanta força, que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem), com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande para a China.

Ai é finalmente quanto você se rende. Você está exausta. Ai você sai do banheiro e vai para a pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então depois de 5 minutos tentando abrir a bendita torneira, você finalmente consegue, e pode enfim lavar as mãos. Acaba de lavar as mãos, seca na toalha de papel ou no secador eletrônico que dificilmente funciona e sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir amavelmente.

Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você está com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato, e joga na mão da mulher que te disse que o papel estava grudado, e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" E sai.

Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler " Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?" É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pastar!

Isto é dedicado à todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto no banheiro.


-----------------------------------------------------------------------------------


AGORA EU ACHO QUE FICOU BEM EXPLICADO !


Ao Som : Lacuna Coil - Our Truth